Tilknytningshjørnet: Et alternativ til skammekrogen
I dag skal vi snakke om brugen af “tilknytningshjørnet” med dine børn, som er et alternativ til “skammekrogen”. Teknikken, der bruges til at sende et barn hen i et hjørne, så de kan reflektere over, hvad de har gjort, er blevet meget populær takket være programmet Super Nanny. Så lad os lære mere om tilknytningshjørnet.
Idéen om en skammekrog er selvfølgelig ikke noget nyt. Men før det populære realityprogram blev teknikken udelukkende brugt som en form for straf. Den oprindelige idé var, at barnet skulle have det dårligt over noget, han eller hun havde gjort.
Selvfølgelig vil et barn på 1 eller 2 år ikke foretage nogle dybe refleksioner. Når du sender et lille barn i skammekrogen, vil han kun forstå, at han har gjort noget forkert, og hans forældre ikke ønsker at have ham i nærheden. Dette er selvfølgelig ikke resultatet, som forældre leder efter.
Barnet kan endda komme til den konklusion, at da hun har gjort noget forkert, så elsker forældrene hende ikke mere. Punktum. Når vi bruger isolation som en form for straf, så sender vi en besked om betinget kærlighed. Jeg elsker dig, hvis du opfører dig ordentligt. Når børn modtager denne besked, begynder de at føle usikkerhed.
Det er vigtigt at huske på, at børn stadig lærer, hvordan de skal styre deres handlinger. Dette gælder især små børn.
Det handler ikke om straf
Derfor, når du straffer dem, så straffer du dem ofte for noget, de faktisk ikke kan styre. Dette frembringer følelser af frustration. Istedet for at fokusere på hans adfærd, vil dit barn fokusere sin opmærksomhed på din reaktion.
Hvis skammekrogen virker, er det fordi, dit barn vil have din kærlighed og anderkendelse mere end noget andet. Og selvfølgelig fordi dit barn har en vis form for kontrol over sine handlinger. Hvis ikke, så vil skammekrogen ikke virke overhovedet.
Men, er du virkelig utilpas med at bruge din kærlighed som en præmie? Ønsker du virkelig, at din barn skal tro, at hun skal gøre sig fortjent til din kærlighed? Bør hun ikke vide, at hun er elsket, blot fordi hun er blevet født?
Selvfølgelig vil vi gerne have, at vores børn ved, at vores kærlighed er kontinuerlig, stabil, evig og ubrydelig. Det er den slags kærlighed, der definerer et sundt forhold mellem forælder og barn.
Der er en anden mulighed, der giver barnet mulighed for at genopnå kontrol, tænke over sine handlinger og finde alternativer. Og alt dette vil være baseret på hendes forældres ubetingede kærlighed.
Tilknytningshjørnet
Tilknytningshjørnet er baseret på at kunne indse, når et barn har behov for at genoprette kontrol og få ham ud af den situation, han er i. Det er selvfølgelig også formålet med skammekrogen. Forskellen med tilknytningshjørnet er, at dit barn vil reflektere, mens han bliver holdt med selskab af en forælder eller en anden voksen.
Tilknytningshjørnet ligner på en måde “fredsbordet”, som er et populært redskab, der vedrører Montessori-filosofien. Men fredsbordet er et sted, som barnet besøger frivilligt. Desuden kan barnet beslutte, om han vil have selskab eller ej.
Men med tilknytningsbordet er det som regel den voksne, der bestemmer behovet, og barnet bliver altid ledsaget.
En anden forskel er, at fredsbordet som regel er et fysisk sted såsom et bord, hvilket navnet indikerer. Det kan også være en boks eller en bænk, der er placeret et roligt sted i hjemmet. Men “tilknytningshjørnet” behøver ikke at være et specifikt sted.
Tilknytningshjørnet kan være en bænk i en park, en seng, baghaven eller ethvert sted, du finder velegnet på det tidspunkt. Tilknytningshjørnet kan være et sted, hvor du og dit barn kan lave en aktivitet sammen, der vil hjælpe jer begge med at køle ned.
Hvilke typer aktiviteter kan udføres i tilknytningshjørnet?
Det kan være hvad som helst, du kan komme på, så længe det er en aktivitet, der hjælper dit barn med at genoprette selvkontrol.
Vi foreslår, at du fortæller dit barn historier, tegner, river papir i små stykker, hopper, råber, løber hurtigt, tager dybe vejrtrækninger, kigger på blade på træerne, får dit barn til at lytte til dine hjerteslag, drikker vand, spiser, osv.
Som du kan se, er der mange muligheder.
Når dit barn er faldet til ro, og du kan se, hun har genoprettet kontrollen selv, kan I snakke om, hvad der er sket. Sørg for at bruge et neutralt sprog uden at komme med beskyldninger.
I kan snakke om måder, hvorpå hun kan reagere anderledes i fremtiden. Du kan også prøve at få dit barn til at foreslå måder, hvorpå hun kan gøre det godt igen, hvis dette er muligt.
Hvorfor er denne mulighed bedre end skammekrogen?
For det første er det fordi, den ikke er baseret på isolation eller at udelukke barnet fra de voksne, han stoler på. For det andet er det fordi, den giver redskaber, der hjælper dit barn med at styre hans følelser og tænke over hans opførsel. Og han gør alt dette, mens han bliver beskyttet og styrket af sin mor, far eller en anden tæt og betroet voksen.