Er det effektivt at tvinge børn til at undskylde?

At tvinge børn til at undskylde er én måde at lære dem manerer på, men det er ikke den bedste måde at indgyde dem værdier på. Her er grunden.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Elena Sanz Martín.

Sidste ændring: 22 juli, 2024

I løbet af deres første leveår lærer børn blandt andet, hvordan man fungerer i samfundet. De forstår, hvordan de skal forholde sig til andre, og hvordan deres egne handlinger kan påvirke andre. Men det kræver en proces, og som man kan forvente, vil de ofte begå fejl. Spørgsmålet er, om det er det bedste at tvinge børn til at undskylde for deres fejl?

Sandheden er, at det er en vigtig opgave for forældre at indgyde børn gode manerer. Simple udtryk som “tak” eller “undskyld” hjælper børn med at få et sundere og mere positivt samspil med andre.

Selvfølgelig ønsker ingen forældre, at deres barn bliver en lille “tyran”, der tramper på andres følelser og behov. Men at tvinge dem til at udtrykke fortrydelse er ikke altid det bedste alternativ. Og her er grunden.

Skal man tvinge børn til at undskylde?

Som sagt er det vigtigt at lære børn gode manerer. Det hjælper dem med at etablere bedre relationer til andre børn og voksne. Det forbedrer også deres akademiske succes og personlige tilfredshed.

Derfor er det ikke godt at ignorere, hvis dit barn begår en fornærmelse eller et overgreb mod en anden. Tværtimod er det nødvendigt at udnytte øjeblikket som en pædagogisk mulighed.

Det, der sker, er, at vi har en tendens til at skynde os at tvinge børn til at undskylde. Så gør de det modvilligt og uden rigtig at mene det. Nogle gange glemmer vi børns egocentrisme. Det er et meget typisk træk i disse år. Det gør det svært for dem at komme ud af deres eget perspektiv for at overveje andres følelser og behov.

Hvad sker der, når vi tvinger børn til at undskylde? De vigtigste konsekvenser

Når vi befinder os i situationer, hvor et barn har begået en fejl eller udvist upassende adfærd, er det almindeligt, at de lærer at sige undskyld som en måde at korrigere deres adfærd på. Men det kan have følgende konsekvenser at tvinge dem til at gøre det.

Undskyldningen er ikke effektiv

Når du tvinger dit barn til at undskylde over for et andet barn, som det har haft en konflikt med, vil undskyldningen højst sandsynligt være forgæves. Faktisk viser en interessant undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Merrill-Palmer Quarterly at børn er i stand til at skelne mellem en oprigtig og en uoprigtig undskyldning.

Faktisk oplevede børn i alderen mellem 4 og 9 år, at en undskyldning kun hjalp med at lindre offerets smerte, når det barn, der havde begået fejlen, undskyldte på eget initiativ eller gjorde det frivilligt. Den hjalp ikke, når de blev tvunget til at undskylde. I sidstnævnte tilfælde blev barnet desuden opfattet på en mere negativ måde af andre.

Vi forstår således, at det at tvinge et barn til at undskylde kun resulterer i en ubetydelig undskyldning. Det tilfredsstiller ikke den krænkede part og virker måske endda mod hensigten.

Der finder ingen læring sted

Samtidig må vi som forældre spørge os selv: Ønsker jeg, at mit barn skal lære at sige “undskyld” per automatik, eller vil jeg virkelig gerne indgyde dem værdier?

Det ultimative mål i disse situationer er ikke så meget, at undskyldningen bliver sagt, men at barnet forstår, at det har begået en fejl, og at dets handlinger har påvirket eller skadet en anden person. Det, der søges, er udvikling af empati, og det opnås ikke ved at tvinge deres ord frem.

At tvinge børn til at undskylde medfører, at de får en usund vane

Samtidig skal vi huske på, at den læring, der opnås i disse tidlige år, former barnets personlighed og fremtidige adfærd. Derfor er det muligt, at tvungne og uoprigtige undskyldninger bliver en vane for barnet, der udvikler en kynisk og egoistisk holdning, hvor de kun undskylder for at undgå de negative konsekvenser, de kan lide.

I fremtiden vil dette have negative konsekvenser for deres forhold, da de ikke vil være i stand til at forstå, hvad der går galt i båndet, eller at reparere det. Samtidig vil de ikke være i stand til at vise den anden person, at de forstår deres følelser, eller at de holder af dem.

Hvad skal vi gøre i stedet for at tvinge børn til at undskylde?

Som du kan se, er det ikke en god løsning at tvinge børn til at undskylde. Men som forklaret ovenstående er det heller ikke positivt at overse deres overtrædelser. Hvad kan vi så gøre? Her er nogle anbefalinger.

Vent på det rette øjeblik

Hvis dit barn har haft en uoverensstemmelse med et andet barn, er det muligt, at det netop i det øjeblik er oprevet og ikke i stand til at ræsonnere eller sætte tingene i perspektiv. Fjern dem fra konflikten, vent på, at de falder til ro, og hav så en dialog med dem.

Hjælp dem med at sætte sig i den andens sted

For yngre børn er det ikke let at gøre, og de har måske brug for lidt vejledning med åbne spørgsmål. For eksempel: “Hvordan ville du have det, hvis du var i den andens sted?” eller “På hvilken måde ville du gerne modtage en undskyldning?”

Når de har forstået, hvad de har gjort forkert, og hvordan de har fået den anden til at føle sig, og beslutter, at de vil sige undskyld, skal du guide dem til at gøre det i tide.

Ifølge en undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Negotiation and Conflict Management Research bør en effektiv undskyldning omfatte anerkendelse af ansvar, udtryk for beklagelse og et forsøg på at gøre det godt igen.

Så barnet kan for eksempel sige: “Det var forkert af mig at skubbe dig. Jeg ved, at jeg sårede dig, og jeg er ked af det. Skal jeg hjælpe dig med at tage et plaster på?”

Vær det gode eksempel

Sproglærer Matthew Burdelski skriver i værket “I’m sorry, flower: Socializing apology, relationships, and empathy in Japan”, at det er en fremragende måde for børn at lære på, når de ser deres voksne kammerater udvise empati, erkende deres fejl og undskylde. Og på den måde kan de nemt integrere denne adfærd.

Hvis du er i tvivl om, hvorvidt dit barn vil være i stand til at forstå hele denne proces, skal du vide, at det er vigtigt at arbejde med det fra en ung alder.

Som det foreslås i en artikel offentliggjort i British Journal of Developmental Psychology forstår selv børnehavebørn, at en undskyldning udtrykker, at man er ked af det og er i stand til at forbedre den måde, offeret føler sig på.

Afsluttende anbefalinger om ikke at tvinge børn til at undskylde

Kort sagt, når et barn begår en fejl, skal vi fokusere på at lære dem at udvikle empati. Barnet skal lære at forstå, hvordan den anden person har det. Derefter skal det prøve at reparere det bånd, der er blevet beskadiget af den dårlige opførsel.

Det gør ikke noget, hvis de i starten ikke er i stand til at gennemføre denne proces og sige undskyld med det samme. De kan gøre det senere, når vi har hjulpet dem med at reflektere.

Efterhånden vil de integrere disse færdigheder og blive mere i stand til at gøre det på egen hånd. Det vil være den virkelige læring. Den vil gøre dem i stand til at have gode værdier og udvikle positive relationer til andre.