6 karaktertræk for overbeskyttende forældre
Hvordan er overbeskyttende forældre? Er beskyttelse det samme som overbeskyttelse? Hvor er grænsen mellem de to? Trangen til at overbeskytte vores børn er helt naturlig.
Sandheden er dog, at vi hjælper vores børn mere, hvis vi tillader dem at gøre ting på egen hånd, end hvis vi forsøger at forhindre dem i at gøre ting selv af frygt for at se dem lide.
I denne artikel vil vi diskutere karaktertræk for overbeskyttende forældre og hvordan deres adfærd kan forstyrre deres børns autonomi og udvikling. Derudover vil vi tilbyde nogle tips, der hjælper dig med at stoppe denne adfærd, som begrænser børnenes frihed, selvom det altid er velmenede.
Beskyttelse eller overbeskyttelse?
Overbeskyttelse er ikke det samme som beskyttelse. Når vi taler om at beskytte vores børn, taler vi om sund beskyttelse, der er et vigtigt aspekt: Vi beskytter dem mod farer, mod trusler mod deres liv og velvære osv.
På den anden side henviser vi til adfærd, der forstyrrer børns rette udvikling, når vi taler om overbeskyttelse. Visse forældres adfærd kan angribe et barns personlige frihed og deres vitale plads.
Overbeskyttelse er en tendens, der indebærer, at vi bekymrer os for meget om en anden person i den forstand, at vi forhindrer dem i at lide, udforske, udvikle sig. Det er alt sammen af frygt for, at de kommer til skade eller at lide. Imidlertid er smerte og fejl næsten altid uundgåelige. Derudiver er de gavnlige for vækst og læring.
Risikoadfærd
I et vist omfang er det normalt at vise overbeskyttende adfærd over for børn (især hos førstefødte). På en måde er det et instinkt at få de små til at overleve, tage sig af dem og beskytte dem.
Men når denne overbeskyttelse er overdreven eller langvarig over tid, kan det have negative virkninger på personlig udvikling og autonomi. Hvordan er overbeskyttende forældre? Lad os se på seks af deres mest relevante egenskaber:
Seks karaktertræk for overbeskyttende forældre
Overbeskyttende forældre udøver normalt denne overdrevne beskyttelse over for deres børn for at forhindre dem i at lide eller skade sig selv. Ofte er dette træk relateret til forældrenes hyperansvar eller en frygtelig frygt for ikke at være en god forælder.
Derfor forsøger disse forældre at “kompensere” gennem handlinger, der er noget invasive for barnet. Dette er handlinger, der underminerer børns autonomi i stedet for at hjælpe dem. Lad os lære de mest almindelige handlinger at kende.
De undgår at udsætte deres børn for nogen ubehagelig situation
Et af kendetegnene ved overbeskyttende forældre er, at de næsten for enhver pris undgår at udsætte deres børn for ubehagelige eller komplicerede situationer. Med alle de gode intentioner i verden forsøger de at forhindre børnene i at lide. Men selvfølgelig kan dette være til skade for dem i sidste ende.
Hvorfor? Fordi denne form for adfærd forhindrer børn i at udvikle passende håndteringsstrategier i fremtiden.
De løser deres børns problemer
Relateret til det foregående punkt er et andet kendetegn ved denne type forældre, at de løser deres børns problemer. Ved at forsøge at forhindre dem i at lide eller have det dårligt tager de sig af deres børns problemer selv.
Men som i det foregående tilfælde bemyndiger dette dem ikke, tværtimod. Det gør dem mindre autonome børn, teenagere og til sidst voksne.
Overbeskyttende forældre begrænser deres børns evne til at udforske verden
Disse forældre begrænser deres børns udforskning af verden, der er meget gavnlig for deres fysiske og følelsesmæssige udvikling.
Disse forældres adfærd kan vises fra det tidspunkt, hvor børn er unge (forhindrer dem for eksempel i at bevæge sig for meget derhjemme for at undgå at skade sig selv), indtil de er teenagere (f.eks. begrænser deres udflugt med venner eller deres rejse).
De tåler mange krav
Et andet kendetegn ved overbeskyttende forældre er, at de viser en høj tolerance for en lang række krav fra deres børn. Med andre ord: “D e giver dem alt“. Den mest direkte fare for denne adfærd er udviklingen af forkælede, lunefulde eller stærkt krævende børn, der altid har, hvad de vil have, uden at skulle gøre en indsats for at få det.
De har svært ved at sætte grænser
Som forældre, der tolererer alle slags krav fra deres børn, har de også svært ved at sætte grænser. Dette betyder, at børn ofte ender med at udvikle upassende opførsel, fordi de mener, at “alt går”.
Selv om det kan virke kontraintuitivt, kan det at sætte grænser hjælpe børn med at udvikle autonomi. Samtidig hjælper det dem med at værdsætte deres frihed. De kan dermed definere og forstå, hvordan de skal og ikke skal opføre sig.
“Børn har brug for grænser; grænser giver dem sikkerhed samt et miljø og etablerede regler om, hvad der er okay, og hvad der ikke er.”
Overbeskyttende forældre gør alt for deres børn, selvom de selv kan gøre det
Overbeskyttende forældre har tendens til at gøre alt for deres børn, selvom de allerede er i stand til at gøre disse ting alene. Vi taler for eksempel om deres hygiejnevaner (brusebad, påklædning osv.) eller deres autonomi (for eksempel at komme rundt alene).
Dette inkluderer også husarbejde som at dække bordet, otdne sengen eller forberede deres skoletasker til skolen eller gymnasiet. At handle på denne måde kan få børn til at have alvorlige vanskeligheder i fremtiden med at påtage sig ansvar.
Hvordan beskyttes uden overbeskyttelse?
Det er klart, at det ikke er let at opdrage børn, og at der ikke er nogen magisk formel til at gøre det perfekt. Vi behøver heller ikke være perfekte forældre, men bare handle, som vores instinkt fortæller os. Det skal altid være til gavn for barnet og med sund fornuft, der søger en balance mellem frigørelse eller total ligegyldighed og overbeskyttelse.
“Uddannelse er vækst; uddannelse er ikke forberedelse til livet, men er selve livet.”
-John Dewey
Kort sagt ved vi, at overbeskyttelse er meget almindeligt hos fædre og mødre. Denne type opførsel er normal, selvom vi med tiden skal lære at lade vores børn sprede deres vinger. Vi er nødt til gradvist at trække os tilbage fra deres opgaver, da dette kan hjælpe dem meget.
Hvordan vil det hjælpe dem? Det styrker dem, hjælper dem med at tage ansvar for deres egne ting og hjælper dem med at få autonomi og personlig sikkerhed. Og på samme tid vil det give dem mulighed for at forberede sig på voksenlivet. De vil erhverve sig de nødvendige ressourcer til at møde en stadig mere krævende og skiftende verden.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Bowlby, J. (1986) Vínculos afectivos: formación, desarrollo y pérdida. Madrid: Morata.
- Hoffman, L., Paris, S. y Hall, E. (1995) Psicología del desarrollo hoy. Vol.1 Madrid: McGraw-Hill.
- Kimmel, D. y Weiner, S. (1998). La adolescencia: una transición del desarrollo. Barcelona: Ariel.
