Hvordan du forklarer en bedsteforælders død til dit barn
Bedsteforældre er meget specielle personer i børns liv. De er deres kærlige omsorgspersoner, deres fortrolige, dem, der altid har et smil og et knus klar til deres små elskede børnebørn. Derfor er deres død en af de mest smertefulde oplevelser for et barnebarn. Det er ikke let at forklare en bedsteforælders død til dit barn.
Visse retningslinjer kan hjælpe dig med at håndtere situationen.
Tips til at forklare en bedsteforælders død til dit barn
Lad os huske på, at en bedsteforælders død ofte er det første tab, som et barn oplever. Desuden er døden i vores samfund stadig et tabubelagt emne, og selv voksne har svært ved at acceptere det.
Derfor er det vigtigt at formidle til børn, at det er en naturlig begivenhed, der er en del af livet, selv om det ikke betyder, at det ikke vil volde os smerte. For at hjælpe dit barn med at forstå denne virkelighed kan vi følge visse trin, som vi vil forklare i detaljer nedenstående.
Tag hensyn til deres alder
Dette er en af de vigtigste faktorer at tage hensyn til, fordi den kognitive udvikling og de følelsesmæssige værktøjer, der er til rådighed, ikke er de samme i alle aldre. Et barn under to år forstår endnu ikke helt begrebet permanenthed og vil have sværere ved virkelig at forstå, hvad død betyder.
Efterhånden som de bliver ældre, er børn mere bevidste om, hvad døden er, og hvad den indebærer. Men tilgangen skal stadig være anderledes.
Yngre børn har brug for et mere enkelt sprog og enklere forklaringer samt mere følelsesmæssig støtte. Unge er bedre i stand til at styre deres følelser. Men selv i dette tilfælde kan de former, den tone og de ord, du bruger, spille en vigtig rolle.
Forbered dem så meget som muligt
Det er aldrig let at stå over for en elsket persons død. Men det er mindre traumatisk for børn, hvis vi forbereder dem på forhånd. Når deres bedsteforældre har et dårligt helbred, er det at foretrække at fortælle dit barn det. Man bør gøre ham/hende opmærksom på situationen.
Find det rigtige tidspunkt til at fortælle nyheden
Når du skal fortælle dit barn om en bedsteforælders død, er du i gang med at håndtere din egen sorg. Det kan medføre, at du er i en tilstand af følelsesmæssig uro, som ikke er egnet til at fortælle nyheden på en hensigtsmæssig måde. Så prøv at finde et godt tidspunkt, hvor du kan formidle nyheden på en rolig måde og føre en rolig samtale.
Vælg et roligt sted, der føles sikkert for barnet, og hvor der ikke er nogen distraktioner. Sluk for tv og mobiltelefoner og fokusér på det øjeblik. Ligeledes er det vigtigt at vælge et tidspunkt, hvor barnet ikke er overtræt, vredt eller irriteret, så han/hun kan bearbejde det på en bedre måde.
Du kan f.eks. også på forhånd planlægge, hvem der skal overbringe nyheden, og hvilke ord du vil bruge. Det vil gøre det lettere at handle på det tidspunkt, hvor det bliver nødvendigt.
Fortæl altid sandheden om en bedsteforælders død
Nogle gange har vi en tendens til at fortælle børn visse “hvide løgne” for at gøre det lettere at håndtere prøvelsen. At fortælle dem, at deres bedstefar er væk, eller at de sover, kan måske mildne det første chok, men det er ikke den bedste løsning. Især fordi disse vage sætninger ikke kommunikerer dødens uigenkaldelighed og kan forvirre børn.
I stedet er det at foretrække at kommunikere, at de er gået bort eller endda give en kort forklaring på hvorfor. Fortæl f.eks. barnet, at deres hjerte er holdt op med at slå. Ved at have disse oplysninger vil man forhindre børn i at udfylde hullerne med deres fantasi eller forkerte antagelser.
Hvis du har religiøse overbevisninger, kan du formidle nyheden ud fra dette perspektiv, da det kan give trøst og styrke. At sige “din bedstefar er i himlen” er et passende valg, da det informerer dem om dødens uigenkaldelighed og hjælper børnene til at forstå, hvad der er sket.
Opmuntr til følelsesmæssig udfoldelse
Når du forklarer om en bedsteforælders død til dit barn, er det vigtigt at være opmærksom på deres følelsesmæssige niveau. For børn er det et hårdt slag, men det er ikke alle, der reagerer eller udtrykker sig på samme måde.
Nogle græder måske af fortvivlelse, mens andre reagerer med tilsyneladende ligegyldighed. Ingen af de to holdninger er rigtige eller forkerte. Det vigtige er at give dem mulighed for at føle og udtrykke sig på deres egen måde.
I denne henseende er sætninger som “græd ikke” eller “det er okay” meget invaliderende i denne periode. Selv om det gør ondt og gør os utilpas at se vores børn lide, er det bedste, vi kan gøre for dem, at give dem lov til at føle denne smerte.
På samme måde kan vi vise vores egne følelser. Det vil hjælpe dem til at forstå, at det er normalt at føle sorg.
Ritualer for sorg efter at have forklaret en bedsteforælders død til dit barn
At fortælle om en bedsteforælders død er kun begyndelsen på en følelsesmæssig proces, som vi skal ledsage vores barn i. Det er vigtigt at give mulighed for at tale om det i løbet af de efterfølgende dage, uger og måneder.
Den indledende ligegyldighed kan blive til dyb sorg, efterhånden som de bearbejder nyheden. Senere kan der opstå spørgsmål, som ikke blev stillet i starten, og vi skal være villige til at svare og tage imod deres tanker og følelser.
Desuden kan det være godt for barnet at deltage i ritualer og ceremonier i forbindelse med afsked, f.eks. begravelsen eller bisættelsen. Nogle gange inddrager vi dem ikke i disse øjeblikke, fordi de anses for at være upassende for små børn. Men de hjælper dem faktisk med at bearbejde tabet og føle familiens og samfundets støtte.
Samtidig er det gavnligt at udvikle sine egne ritualer derhjemme. For eksempel kan det hjælpe med at håndtere følelserne at lave et album med yndlingsbilleder, som man har delt med bedsteforældrene. Man kan også skrive et afskedsbrev eller mødes for at mindes de fælles stunder.
Bedsteforældre forbliver i et barns hjerte for evigt
I sidste ende er det bittert at forklare børnene, at en elsket er gået bort og ikke længere vil være i deres liv. Men hvis vi håndterer det med den nødvendige takt, empati og ærlighed, kan vi mindske virkningen.
Frem for alt skal de vide, at døden ikke sletter den fælles kærlighed. Denne bedsteforælder vil forblive hos dem i deres minder og i deres hjerte.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Rivas Bárcena, R. (2010). Duelo y rituales terapéuticos desde la óptica sistémica. Revista Electrónica de Psicología Iztacala, 11(4).
- Salgado, A. C. (2014). Revisión de estudios empíricos sobre el impacto de la religión, religiosidad y espiritualidad como factores protectores. Propósitos y representaciones, 2(1), 121-159.
